Mi Caballero.

Aun recuerdo ese fatídico día como si  hubiera pasado ayer , aun no puedo procesar el desconcierto de las situaciones en las que la vida me estaba poniendo  pues  dejaste de estar conmigo y  ya no  iba a  ver esa cara tan linda , esos ojos verdes que tanto amo mi madre y esas palabras que  siempre eran mi cable a tierra sobre lo que se pueda expresar  no hay mas aun justicia para poder apagar  esa llama que  oprime  mi pecho y me derrumba una y otra vez al no sentir el calor de tus abrazos y al proyectarme como quisiera para que  se te pueda inflar  el pecho, mi último cumpleaños me dijiste  al oído mientras me abrazabas que pase lo que pase siempre ibas a estar orgulloso de mi  que siempre importaba  para ti el corazón que  tengo  pero sabes que  este corazón que tengo es  el que siempre anheló ser como el que tu llevabas en el pecho.  

Ya se perdió el anhelo escondido detrás de  esta situación, cada día se me hace mas pesado reír y ser como yo soy, por que no puedo asaltarme a mi mismo, ni mucho menos puedo entender aun que ya no te volveré a ver nunca más  terrenalmente, que me tendré  que conformar con que tu estas  en un lugar mejor y lejano.

Hace unos días comente  por ahí que daría lo que fuera por volver a escucharte  y verte pero la realidad de ese dolor me empuja a despedirme  todos los días como si fuera ayer que te fuiste; Mi mejor 10 siempre el capitán de tus partidos, jamás me hiciste sentir menos por no tener la capacidad de jugar como tu al futbol cuando era niño, jamás dejaste de apoyarme en mis locuras gracias a ti tuve mi primera guitarra por que siempre fueron prestadas, no sabes todo lo que sentía en mi pecho cuando me viste anotar mi primer gol que fue un golazo y viste que algo había aprendido de  todo lo que me enseñaste jamás me exigiste mas de lo que yo podía dar  , para eso estaba mi  madre, y cada tarde de fin de semana me gustaba que me cuentes la historia de tu vida con un buen long play puesto en la tornamesa que te regalaron y que me cuentes tu experiencia en radio,  con tu querida familia a la que amabas tanto con tu viejito y tu querida madrecita.

Así te fuiste un 10 del mes 8  a las 10 de la mañana  aun para mi resulta  increíble no poder  sentirte solo mi imaginación hace que  quizás pueda pensar que estas de viaje, que estas  en una comisión lejana y que en algún momento volverás pero luego vienen los documentos los papeleos donde figura y se constata que ya no volveré a verte, a pesar de que ya siguen transcurriendo los días cada vez trato de ser menos yo por que eso pondría cada vez mas en jaque  a el corazón de mama, pero internamente estoy aun extraviado sin babor y timonel conteniendo una y mil veces mas  este remolino  de tristeza que también se pierde con los amigos que tengo, los que me ah regalado la vida  y con la familia que aun sigue con nosotros.

Esta casa un me recuerda a ti, estas en cada rincón y me supongo así es con mamá y con mi hermano no hago mas que gritar  tu nombre  dentro de los miedos que ahora me embargan ojala mas alla de mi esperanza inculcada en la iglesia católica pueda hallar la tranquilidad que necesito para poder seguir dando pelea. Gracias por haber sido mi padre y nunca cansarte de  intentar ser mi mejor amigo perdón por tan poco, aunque suene a insania mental aun  hay días  donde siento tu voz empujándome a resistir la vorágine de mi realidad sin pedir clemencia, ahora precisamente cuando no estas se a lo que te referías yo solo seguiré con mi respetuoso silencio y dejare que desde algún lugar lejano me lleves mi PAPA BALO.

La Certeza del dolor

Muchas veces nos preguntamos hacia donde va el dolor que dejamos ahogado o esa lagrima que no queremos soltar por fortaleza, por resiliencia quizás o también por aquellas cosas que evocan siempre tratar de manejar tus emociones y de que muy profundamente llorar termina siendo un signo de debilidad acompañado también de un proceso de aprendizaje sobre el cual el dogma de la iglesia y de Dios te da la esperanza de que la persona que partió y se fue para siempre esta en un lugar mejor ,

Terminan siendo muchos y demasiados factores los cuales en cierta manera limitan tus ganas de reclamarle a tu realidad a tu existencia de por que tuvo que ocurrir todo como ocurre y sobre ello las palabras de los que te rodean que sin ninguna mala intención ni mucho menos tratan de aplacar ese dolor que aun tienes ahogado pero a pesar de eso no se puede desatar ese nudo , esa falta y esa necesidad de perder lo que tanto quieres y con tanta prisa.

Solo queda la certeza de que nos quedamos y que solo se va cuesta arriba a pesar de tener ese nudo que desde ahí en adelante será siempre de ida y de vuelta por que cuando menos uno lo espera aparece esa falta y esa necesidad de querer, a pesar que sea egoístamente, necesitar a esa persona que ya no volverás a ver jamás.

Por encima de todo esto aun muchas personas me preguntan y como le haces a pesar de todo lo que te ocurre seguir sonriendo y seguir con lo que haces , pues la respuesta siempre terminara siendo de que tengo la certeza de que este duelo y/o dolor o nudo aun esta adentro y que habrá algún momento para poder desatarlo.

Mario De la Cruz

Lima,10 de Octubre.

Leemos¡¡¡ ??

La letanía insuficiente de no leer ah mellado en  las actitudes de el ser humano actual donde  una palabra o en realidad un texto con muchas lineas  ah perdido ya el sentido tan profundo de ser  , en una era donde  todo  tiene que ser mas rápido , mas fácil y mas contundente sencillamente al ser humano de ahora le importa un cacahuate leer , es mas  si la lectura no atrae su  atención inmediata  corre el riesgo de perderse de no pensar aunque por otro lado siempre están los raros esos  que aun se emocionan con la compra de un libro nuevo, con el arte de enmarcar un párrafo que le da mas sentido a lo rutinario de  este movido tiempo , aun existen personas que  prefieren dedicarle un tiempo mas a un a lectura pasajera , a poder consumir literatura afable  así sean libros de auto ayuda que al día de hoy es lo mas cercano a literatura que al humano de  a pie le puede interesar donde se  nos dan las 10 leyes  básicas  para poder ser millonarios y al final del libro seguir siendo clase medieros y/o pobres pero con un libro que nos demuestra lo contrario , luego de ello en un sentido mas cultural aun existen personas que releen y releen a Gabriel Garcia  Marquez como es mi caso y por raro que parezca no me canso de leerlo junto con otros libros que ya mas adelante  mencionare cuales son mis  autores y libros favoritos.

Se me quiebra la razón cuando  veo que una madre de familia prefiere sentar a su bendición frente  a un televisor ponerle el youtube y listo, nos toca  a los  raros  poder alentar a las nuevas generaciones a leer cuentos, a leer historias que nos ayuden a llevar mejor  nuestros remolino y aplacar la ira de nuestros demonios internos  que de por si cada uno carga

Gracias a mi padre que supo de una  u otra forma ayudarme en ello, indirectamente o con conciencia sembro en mi ese afán de leer, de invertir  dinero en comprar libros  aunque sea de segunda mano  pero ser propietario de una gran historia y culminar de manera adecuada con el circulo por lo cual un escritor trasciende  hacia la realidad de sus lectores .

Espero nunca se acaben los genios , los escritores  ni mucho menos los lectores ( los raros)  que  siga girando  la rueda de la voluntad de ser  cada vez mas amigos de la lectura.

Nos vemos en la Ruta y Gracias por darte el tiempo de leer estas lineas.

Domingo de Miercoles

Este domingo recibí un abrazo largo y prolongado en espera, en reserva y fuerza de quien espera un placebo para aplacar mas y mas furia ,

Ya que el Miércoles, este miércoles al regalarme llorar con mi padre pude desempolvar mi alegría reprimida por tanto tiempo de poder saber que mi País y mi bandera estará en la fiesta mas grande del fútbol mundial, no soy un incondicional nunca lo fui los años noventa se encargaron de exterminar mi pasión por ese deporte en el que a penas se desenvolverme a duras penas mas aun cada clasificación reprimía mas y mas este grito y esas lagrimas. ,

Aun no me lo creo del todo pero solo puedo agradecerle a ese equipo y a ese deporte por ver caras mas alegres, gente con mas amor por su condición de país tercermundista que aun sigue siendo machista , que aun despotrica que aun se sumerge en el fujimorismo retrogrado.

Pero, ahora la esperanza suena mas fuerte en cada sonrisa, (nunca vi tanta gente usar la camiseta en un solo espacio publico) en cada vestimenta de ver que sigue girando el planeta y ahora uno siente que ya es parte de ese giro tan natural que futbolisticamente siempre nos fue esquivo desde el 82.

En medio de ese abrazo de mi primo hermano había algo mas que alegría había unión de saber que ahora el Perú ya aparece en el mapa del fútbol como algo serio y que es posible que las cosas pasen de como deberían ser a como son

El abrazo fue el domingo previa promesa de alegría ese mismo miércoles Gracias Federación Peruana de Fútbol.

Escribo un Miércoles después para apaciguar la alegría de aquel miércoles 15 de noviembre del 2017.

Reconstrucción

Ella tomo por asalto la tesitura de esta alma
que solo se dedico a olvidar aquellas cosas
que poco a poco como un caballero de espada, lanza y caballo
asalto el frenesí
de esta vida de luchas
se dedico a desaparecer las ganas de esta necesidad de seguir queriendo lo  inquerible
tan  angustiante y taciturno todo
emergió conmigo desde nuestros conocimientos yacidos lejanamente
para arremeter en contra de todo lo naturalmente expuesto
como cuando necesitas estar solo

Enajenado decidí tomar mi vida por asalto  fueron y vinieron
zorzales y espadas a la luz de  una llegua adolorida
cabizbajo  retorcí mis melodías austeras
ella reconstruyo en mi
la esperanza perdida y la palabra consagrada

Y hace  que el asfalto no duela  tan fuerte
hoy por fin podre decir que  nunca la vida se cansa de dar asaltos
y nuestra fuerza depende de como queramos  ver el mundo nuevamente
Gracias a ti  por haberte conocido

Momentos

Acuñaba un deseo indescifrable de enojo , cólera y fastidio preocupado por que venia y no llegaba , ver como se arremolinaban aquellas cosas que siempre nos fastidiaron a todos , la hora punta , la decadencia de ese hombre que no encuentra mas resistencia que en la de generar mas y mas dinero para ser mas y mas feliz.

Pude encontrar una razón absoluta para enojarme mas aun , recordar heridas ya cicatrizadas que vuelven con el refugio del viento que lo esconde todo , aquellos dolores por los que ya sufrí, ya me embriague y se supone quedaron enterrados , todo se recuerda cuando entras en desesperación y melancolía así no quieras siempre esta ese estado de penumbra aguardándote al doblar la esquina, al ver como aun hay gente que bota la basura en la calle, como cuando el cobrador de la combi te quita veinte centavos que de repente podrán servir para algún ansiolítico depresivo en adelante como un cigarro o un caramelo de limón .

Sumado a todo esto ver como se desarman y arman estrategias mediáticas de convencimiento para postulantes a un gobierno que se deja llevar por la imagen del capitalismo extranjero de que aquí en mi país seguimos siendo animalitos y que no pensamos solo seguimos tendencias, modas y formas de rutina para poder sentirnos pasajera-mente bien con un gorro , un polo , un calendario , un kilo de arroz o azúcar, menestras, etc.

Lastimosamente por otro lado aquí justos pagamos por pecadores siempre ah sido así y esto nunca va a cambiar ,la ineptitud de todas las personas que ansían poder me asquea, nauseabunda mente nos acostumbramos, como peruanos pendejeretes, a funcionar solo a nuestro propio interés y no a el interés de bien común, por eso es que como leí por ahí alguna vez: “A el PERUANO le das 10 minutos de poder y le sale el Vladimiro que lleva a dentro”.

Poniendo en riesgo mis sentidos desembarcaron ya las 10 de la mañana en aquel reloj que guardo con nostalgia y aun seguía amargándome la existencia, taciturna mente por todo aquello que me rodeaba, viendo que las cosas podrían funcionar de otra manera por estos lares pero el distrito en el que vivo de acostumbradas explotaciones demográficas han hecho que solo nos acostumbremos a la inmediatez, a el aprovechamiento y a la corrupción de primera mano para poder sostenernos como localidad nada va a cambiar eso así es y así sera que lastima y que odiado estaba ya por todas esas cosas, diciéndome a mi mismo la esperanza ya esta perdida solo me queda conformarme y seguir el mismo coche y jalar la misma soga.

Ya había pasado una hora mas pasada las 11 de la mañana, perdido en mis nostalgias y en mis pensamientos vino una voz que me saco de todo un HOLA MARIO !!!!! de una niña que estoy seguro no llega a los 10 años aun y me rompió el esquema, me alegró el día olvide todo y me sonrió con una alegría tan carismática y naturalmente salvable que sentí que fue ese salvavidas que se me acercaba para ya no seguir lastimando mi esperanza en el hombre y ver que aun todo es posible y siempre se puede comenzar de nuevo gracias mi niña por hoy tu me has salvado.

ASÍ SIN MAS.

Salí corriendo por que no fui ni valiente  ni pacifico, no pude defender mi ingenuidad a golpes como se  solucionaban las cosas en aquel colegio nacional al que pude acceder por la realidad que tenia, al día siguiente  solo me bastaba sentado en ese gran bus, viajar a la ceja de selva de  mi País,  era ya el comienzo de  una vacación que venia a liberarme y hacerme descansar, desde pequeño siempre  tuve la necesidad de poder desvirtuar mi existencia en lo que venga, drogas, alcohol o lo que fuera ya había fumado un cigarro con los niños prepuberes y adolescentes de mi vecindad  ya había sufrido una decepción amorosa, precisamente ese año descubrí que una mujer puede dañar mucho la sensatez de un hombre cuerdo, destile en mi boca el sabor amargo de la Cerveza  que entonces me pareció horrible.

Soñaba con que un día me cambien de colegio, ya no volver a ver aquellas caras  ya no querer seguir justificando su violencia y su forma degradante de  sobrellevar la vida con el doble sentido y la repulsión a todo lo que había aprendido en casa y que lastimosamente al parecer ellos no.

Mis padres en su actitud  sobre protectora alimentaron en mi el afán y la  ciega perspectiva que este mundo aun tiene esperanza, que aun siempre se puede creer en un hombre  que no haga el mal si no el bien, que  nada se da  de mala intención ni con deseo de  hacer mal a nadie.

Solo podía leer y releer libros en aquellas vacaciones en la ceja de selva acompañado por el sonido del río San Ramón  y  con aquellos grillos que adornaban el sueño de historias sin fin  de los libros que entonces leía, encontraba por allí también aquellas revistas de vaqueros y apaches y de tarzan que  dejo mi querido tío Mauro  en el cuarto que  me dejaba  en cada vacación ,  solo me sometía a la naturaleza todo era mio desde las plantas hasta las hormigas , los ruidos de selva , el olor de café molido y pasado  de mi abuela por las mañanas, tenían un zaguán gigantesco ese espacio siempre me gustaba aun lo recuerdo con nostalgia, había un árbol de Lima dulce donde jugaba hasta quedarme dormido y lleno de tanta fruta con la que me alimentaba.

Había en mi salón gente de diversas costumbres, seres humanos con realidades distintas ya se empezaba a asomar la realidad de la familia disfuncional y no había remedio,  la consecuencia era una extremada exageración de lo puramente cotidiano que como resultado daba una violencia  a todo lo que tuviera potestad , aun recuerdo como un alumno se atrevió a patear a el profesor de Lingüística y este por ser ya de una edad relativamente avanzada y con la formación educativa de los golpes le devolvió al alumno nada mas y nada menos que una tabla de madera en toda la cabeza bañándolo en sangre, ya se imaginaran la barbarie a la que estaba expuesta mi educación, acontecimientos relativos en diferenciación y violencia  que azotado al bullyng extremo lograron descifrar en mi una violencia  disipada que hasta el dia de hoy oculto.

Mostrabase ante mi arco iris por montones  y visitas a lugares de ensueño alguna caminata  hacia alguna catarata lejana de la ciudad  la visita a un estadio alejado o también  a un aeropuerto privado acceso a  aquellas cosas que ´para mi edad y  mi insípida experiencia eran extraordinarias, cabe  resaltar aquella familia que yo veía tan distante y diáfana a la realidad de aquellos años, a pesar de sentir ligera y cierta falta de cariño  esa era la familia y el sitio de mi madre y no hay otra realidad mas concreta que la tierra y la de tus padres siempre serán una sola .

Teníamos compañeros que  eran mas violentos y mas desadaptados que otros , nunca pude  pasar desapercibido  siempre me encanto llamar la atención querer  brillar, lastimosamente  si quieres salir y hacer algo distinto siempre  hay gente atrás de uno minimizando las cosas , aplastándote y creyendo hacer las cosas  mejor que  otro, así es y así sera en este País y esta ciudad que  siempre  me ah sacado de esto y de todo, nunca tuve  buenas notas , me volví un diestro en letras pero por que simplemente leía un poco mas que el resto o simplemente leía, lastimosamente por ser así desadaptadamente correcto  decidieron hacerme participe  de un movimiento interno de orden y control dentro del mismo colegio, para mi mala  suerte, y como  aun era  difícil para mi decir NO QUIERO  pase de ser uno mas a a ser el punto central de  burlas, mofas  enajenamientos y torturas sistemáticas que de a pocos me iban desorbitando,  mi error al parecer fue creer  siempre  en  todas estas personas que sin  vivir  y sin percibir el sentido común del mundo que nos rodeaba hacían de aquel centro educativo  su mundo y su centro en medio de ese  reguetón desenfrenado que  sonaba en todas las radios y esos lugares a los que tenias que visitar de matiné o de alguna noche oculta  ala vista de tus padres.

Hubiera querido perderme en esa selva, en ese río  y  por esos arboles con los cuales de cuando en cuando vuelvo a soñar, no salir nunca, hacer comida de campamento, perderme con alguna  niña  de algún pueblo lejano e inhóspito, sin tele, sin ruido y sin esa gente tan pero tan mierda que  entonces me parecían, ya las vacaciones  se iban y se supone seguíamos creciendo a cortas lineas y a grandes pasos mas maduros  aquel año salí a escaparme de  lo que  ya venia  aquel 4to de secundaria tan atroz  donde decidí terminar el año sin defensa  ni ofensa alguna  culpa como ya dije por esa pasividad tan redudantemente hipócrita sobre la cual fui criado.

Hoy  sueño aun mas con esa ceja  o selva que aun esta ahí , sigo pasando mis horas  solas  creyendo haber  tomado otra acción tras un golpe o un insulto , creer que pude haber cambiado  todo volviéndome repulsiva mente violento pero no fue así felizmente han habido personas buenas que han rodeado mi existencia y  que me han demostrado sin necesidad de querer hacerlo que es posible confiar nuevamente  en la naturaleza de  el hombre peruano   como yo de  selva, sierra y costa, nos vemos en la ruta

Madre selva aquí en  la soledad del río
en la  quebrada de ese sonido de infinito
soñé querer hacer tu vida y tu amante
para que así nunca puedas mas dejarme

Soñar contigo hasta que amanezcas y seguir observando la simpleza de tu ruido en eterno corazón  abierto.

Aquí sigo a seguir  añorándote desnuda para la troperia de estos pies que aun te extrañan